quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Os últimos...
Último post do ano. Últimas palavras. Últimas alegrias. Últimas tristesas. Últimos desassossegos. Últimos bocejos. Últimos desejos de um ano novo cheio de coisas novas, porque de coisas velhas quem gosta é museu e nostalgia. Últimas reflexões do que ficou guardado no arquivo oculto do diretório memorial. Últimas horas a bombear sangue para o coração. Últimos batimentos por quem não os merece. Últimos beijos com gosto de 2010. Últimos paladares. Últimas fotos. Últimos esfregares de mãos à espera do que virá. Últimas linhas de um post sem nada a dizer, mas com muito a se expressar. Último até breve... E que venham os primeiros!
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
A alegria do Natal!
Propaganda de Natal da C&A (há alguns anos) muito bem bolada, mas que infelizmente não foi veiculada no Brasil
***
Se Natal é alegria... aí vai uma piadinha batida, mas boa! hohoho
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
***
Feliz Natal e um hohoho a todos os leitores desde blog nada mais que sincero!
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
2010, um ano arretado que só!
 |
| Da esquerda para a direita: Pricila, Anderson, Aline, copo vazio do milkshake da mesma, Eu, Michele e Alessandro. |
Em meio a tanta correria, ainda deu tempo de conhecer novas pessoas e fazer grandes amizades, tanto na escola onde fui professor, quanto na faculdade. E foram com os amigos novos desta última que tive no último domingo, um happy hour como há tempos não tinha. Pra ser mais exato, desde os tempos de Unesp, não me divertia tanto num simples almoço.
Dentre exames e tropeços, todos sobreviveram ao primeiro ano de direito e agora os planos começam a surgir na cabeça... seguir esta ou aquela área dá mais dinheiro, mas aquela dá mais estatus, a outra mais reconhecimento e tem aquela outra que traz retorno mais rápido... é uma verdadeira tempestade de ideias que, em conjunto com a expectativa pelo próximo semestre, nos deixa ansiosos para 2011.
Bom, como já passei por isso uma vez e sei que sua primeira escolha nunca é aquela que você, provavelmente, exercerá, procuro fazer planos sensatos, diferentemente de quando fiz jornalismo, em que queria ser apresentador de telejornal e acabei na imprensa escrita e até na radiofônica, mas não passei nem perto da televisão. Hoje agradeço por não ter ido para esse lado. A escrita é o meu melhor refúgio e também minha principal arma na nova graduação.
Que venha 2011, que da minha parte estarei com o ânimo pronto e armado até os dentes!
Abraço a todos!
sábado, 18 de dezembro de 2010
Murphy, mais presente no dia a dia que Newton
Seguem os outros 50 princípios da Lei de Murphy, a lei mais aplicada do universo, ainda mais que a de Newton, que, numa atmosfera sem gravidade fica obsoleta, enquanto a de Murphy continua ativa e f*%#%* todo o mundo. Sem contar que a Lei da Gravidade de Newton já foi, inclusive contestada por Albert Einstein, que provou que essa força, chamada por Newton de gravidade, ao invés de puxar, empurraria tudo que é composto por massa para baixo. Bom, sem mais demora, vamos aos demais princípios.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Se tiver uma chance de dar errado, adivinha o que acontecerá...
Bastou eu postar meu ódio do calor de dezembro que o tempo reagiu e trouxe frio. E o pior de tudo, um frio molhado, que eu detesto mais do que o próprio calor, principalmente quando estou com o carro quebrado em casa aguardando o mecânico que disse que viria se não chovesse. Foi então que, ontem, às 17h (horário do início da chuva que se estenderia até hoje), quando o mecânico começava o conserto, me lembrei da 1ª Lei de Murphy, que diz: "Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível".
Graças a Deus, o mecânico, inimigo de Murphy, resolveu aparecer mesmo com uma chuvinha irritante no rosto para resolver meu problema. Só espero que isso não encareça o serviço... alguém por favor, tampe os ouvidos do universo para que a Lei de Murphy não entre em ação.
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda ideia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa ideia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
Graças a Deus, o mecânico, inimigo de Murphy, resolveu aparecer mesmo com uma chuvinha irritante no rosto para resolver meu problema. Só espero que isso não encareça o serviço... alguém por favor, tampe os ouvidos do universo para que a Lei de Murphy não entre em ação.
Bom, aí vão os primeiros 50 princípios da Lei de Murphy, aquela responsável por você perder o ônibus que nunca atrasa ou ter o pneu de seu carro furado só porque naquele dia tinha um compromisso inadiável.
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda ideia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa ideia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
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| Major Edward Alvar Murphy Jr. (11/01/18 a 17/07/90) engenheiro aeroespacial panamenho |
domingo, 12 de dezembro de 2010
Calor espanta até Papai Noel
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| Papai Noel escrevendo uma resposta ao blog: "Ho-ho-ho... sinceramente, acho que este ano não irei ao Brasil. Ô terrinha quente essa" |
Odeio calor. Odeio mesmo. Gosto, no máximo, de um calorzinho, daqueles que amenizam o frio, não os que o espantam. Prefiro as blusas aos shorts ou às regatas. Sei lá, acho o frio mais lírico, mais poético, mais sentido de ser. Uma estação que parece pôr os ossos em seus devidos lugares. Ajeita o esqueleto e eterniza momentos. O frio me dá inspiração, vontade de fazer, de respirar, de ler, escrever, de comer e de dormir. Ah... o sono é amigo íntimo do frio com toda certeza, já o calor deve ser o cunhado chato.
Nesses dias que antecedem o Natal, dia em que nosso Senhor veio a este mundo para mostrar-nos o caminho da paz, do bem, o calor contrasta com esse espírito tão bondoso e generoso, tão humano e fraterno. Será que Jesus teria tido tanta paciência com seus discípulos, com os descrentes ou mesmo com seus carrascos romanos se vivesse o verão brasileiro? Ah. tenho minhas dúvidas se ele não teria saído de seu estado paciente e chutado o balde ao não conseguir dormir à noite de tanto calor... é de tirar a paciência de Jó, que também não teria, com certeza, ficado conhecido por esta virtude.
sábado, 11 de dezembro de 2010
O tempo passou e eu não vi
Pôxa, ninguém pra me avisar....
O blog completou 2 anos há quase um mês e ninguém pra me cutucar...
Bom, como é o costume na nossa pequena tribo situada a três léguas e meia de Bytecity, renovamos o layout, até pra começar o novo ciclo com mais disposição.
Espero que gostem dessa arquitetura mais expressionista pela qual optei.
Se não gostarem, tudo bem, eu não vou levar em conta mesmo. Rsrs.
Um beijo e um abraço para todos!
O blog completou 2 anos há quase um mês e ninguém pra me cutucar...
Bom, como é o costume na nossa pequena tribo situada a três léguas e meia de Bytecity, renovamos o layout, até pra começar o novo ciclo com mais disposição.
Espero que gostem dessa arquitetura mais expressionista pela qual optei.
Se não gostarem, tudo bem, eu não vou levar em conta mesmo. Rsrs.
Um beijo e um abraço para todos!
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
O bom e velho "Paz e Amor"
Revirando o baú (má oiiii), quer dizer, os meus arquivos esquecidos nos kbytes além da imaginação do meu processador Pentium, encontrei uma série de contos que escrevi durante os anos de faculdade de jornalismo em Bauru (a gente ainda falava em fita cassete, dá pra acreditar?). É estranho relê-los hoje, pois é um tanto imaturo ainda a forma como eu os escrevi, tanto na forma como no conteúdo, mas a ideia até que não era das piores. Eles foram publicados em um antigo sites de textos literários chamado Alessio´s Freak, de propriedade de um colega de classe de mesmo nome. Bom, resolvi tirar alguns deles do armário, que dizer, do diretório esquecido e republicá-los aqui. Espero que não odeiem muito...
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Grita, exclama, pede providências, culpa o governo, pede justiça e, em alguns momentos, chega a fazer apologia à justiça-com-as-próprias-mãos. Mas em meio a isso tudo, ele bem que acabou me dando a desculpa que eu precisava pra não ficar em casa esta noite: o filme Matrix. Ouvi boas recomendações, então vamos lá!
Consigo um lugar na última fileira. Estranho, estou sentindo falta de alguma coisa, já sei... minha pipoca! Prefiro ficar sem do que perder mais alguns minutos! Ops... meu remédio, era isso que estava faltando... se eu não tomo enxergo tudo sem cor, sem vida...
Pô, mas por que estão querendo pegar este cara? E essa moça? Como ela consegue fazer essas coisas?Putz, vai ficar muito difícil entender o filme...
- “It’s easy if you try...”
– Perdão, o que o senhor diss... Lennon?
– Então você perdeu o começo do filme?
– Você está vivo?
– É claro que sim. Ou você conversa com fantasmas?
– Mas, todos acham que você morreu baleado por aquele tiozinho fanático!
– Ah, nem me lembre disso! Esse tiozinho era um brincalhão! Ele atirou dardos com sonífero. Eu caí e adormeci. O tiozinho que prenderam era um outro que eu nunca vi mais gordo, mas você já viu... a polícia tinha que arrumar algum culpado e dar satisfações ao Estado e aos milhares de fãs...
– Mas então tudo aquilo não passou de uma fraude?
– Você quer saber a real mesmo? Eles fizeram comigo o mesmo que fizeram com Kennedy!
– E o que fizeram com Kennedy?
– Isso não importa agora. Você não quer entender o filme?
– Mas eu não estou conseguindo entender...
– OK, “imagine there’s no haven, there’s no hell bellow us... Imagine all the people living your lifes in peace...”
– Estou falando da sua morte, aliás, sua falsa morte.
– Olha aqui, se você não acredita em mim, tudo bem, mas me deixa assistir a esse filme! Você não percebeu que eu cantava a essência desse filme já nos anos 70? É uma realização pra mim!
– Puxa! É mesmo! Mas eu gostaria de tirar algumas dúvidas com você, porque isso não pode ficar assim John...
– Xiiiii... fica quieto cara!
– Custa você responder uma pergunta pra mim? Só uma Lennon. Meu, encontrar você num cinema não acontece todo dia... e também é uma realização pra mim...
– Ok, “you say hi, I say hello, you say why and I say I – DON’T - KNOW!”
– Por favor Lennon, me diz o que fizeram com você e com Kennedy.
– Nos fizeram conhecer Forest Gump, aquele idiota!
- Fala sério...
- Olha essa cena...
Na tela, Neil escolhia entre as duas pílulas. Na poltrona, agora vazia, de John Lennon, um bilhete com apenas uma frase: “All you need is love!”.
Compreendi naquele instante o que Lennon queria: viver em sua eterna filosofia de vida e mais nada, quer dizer, queria se ver livre de mim também. O filme? Ah, esse filme eu já vi. Depois pego em fita pra ver desde o começo.
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O bom e velho "Paz e Amor"
O calor não dá trégua. Há duas semanas que eu não consigo sair de casa à tarde por causa do sol. A temperatura deve estar beirando os quarenta, como exclama o embebecido locutor de amplitude modulada.
Grita, exclama, pede providências, culpa o governo, pede justiça e, em alguns momentos, chega a fazer apologia à justiça-com-as-próprias-mãos. Mas em meio a isso tudo, ele bem que acabou me dando a desculpa que eu precisava pra não ficar em casa esta noite: o filme Matrix. Ouvi boas recomendações, então vamos lá!
Dessa vez eu não corro o risco de ficar no chão. Hoje é o último dia de exibição, então chego pontualmente às dez. Mas este cinema deve estar de marcação comigo, agora ele me inventa de adiantar a sessão. Bem, como esta é a última sessão, o único jeito é entrar e deixar pra lá os cinco minutos iniciais do filme.
Consigo um lugar na última fileira. Estranho, estou sentindo falta de alguma coisa, já sei... minha pipoca! Prefiro ficar sem do que perder mais alguns minutos! Ops... meu remédio, era isso que estava faltando... se eu não tomo enxergo tudo sem cor, sem vida...
Pô, mas por que estão querendo pegar este cara? E essa moça? Como ela consegue fazer essas coisas?Putz, vai ficar muito difícil entender o filme...
- “It’s easy if you try...”
– Perdão, o que o senhor diss... Lennon?
– Então você perdeu o começo do filme?
– Você está vivo?
– É claro que sim. Ou você conversa com fantasmas?
– Mas, todos acham que você morreu baleado por aquele tiozinho fanático!
– Ah, nem me lembre disso! Esse tiozinho era um brincalhão! Ele atirou dardos com sonífero. Eu caí e adormeci. O tiozinho que prenderam era um outro que eu nunca vi mais gordo, mas você já viu... a polícia tinha que arrumar algum culpado e dar satisfações ao Estado e aos milhares de fãs...
– Mas então tudo aquilo não passou de uma fraude?
– Você quer saber a real mesmo? Eles fizeram comigo o mesmo que fizeram com Kennedy!
– E o que fizeram com Kennedy?
– Isso não importa agora. Você não quer entender o filme?
– Mas eu não estou conseguindo entender...
– OK, “imagine there’s no haven, there’s no hell bellow us... Imagine all the people living your lifes in peace...”
– Estou falando da sua morte, aliás, sua falsa morte.
– Olha aqui, se você não acredita em mim, tudo bem, mas me deixa assistir a esse filme! Você não percebeu que eu cantava a essência desse filme já nos anos 70? É uma realização pra mim!
– Puxa! É mesmo! Mas eu gostaria de tirar algumas dúvidas com você, porque isso não pode ficar assim John...
– Xiiiii... fica quieto cara!
– Custa você responder uma pergunta pra mim? Só uma Lennon. Meu, encontrar você num cinema não acontece todo dia... e também é uma realização pra mim...
– Ok, “you say hi, I say hello, you say why and I say I – DON’T - KNOW!”
– Por favor Lennon, me diz o que fizeram com você e com Kennedy.
– Nos fizeram conhecer Forest Gump, aquele idiota!
- Fala sério...
- Olha essa cena...
Na tela, Neil escolhia entre as duas pílulas. Na poltrona, agora vazia, de John Lennon, um bilhete com apenas uma frase: “All you need is love!”.
Compreendi naquele instante o que Lennon queria: viver em sua eterna filosofia de vida e mais nada, quer dizer, queria se ver livre de mim também. O filme? Ah, esse filme eu já vi. Depois pego em fita pra ver desde o começo.
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